当孩子交朋友失败，难过地和你说：“他们都不和我玩”，你会如何回应？

你的态度和回答，对孩子影响深远。

前段时间，知乎上一位妈妈的“求助信”，刺痛无数网友。

起因是她4岁的女儿特别害怕被朋友拒绝。

女儿只要听到朋友说“不和你玩了”，便会陷入惶恐焦虑中，甚至嚎啕大哭。

长此以往，小朋友都拿准了她的“软肋”，常用这句话来“要挟”她。

为了能和其他人一起玩，女儿常常委曲求全：

自己很喜欢的玩具，不得不拱手让人；

明明很想当公主，害怕被孤立，只能每次委屈着当女巫；

甚至被要求当众学狗叫，女儿也照做了.....

当她听到女儿哭诉“妈妈，他们都不和我玩”时，既心疼又无措。

人类学家劳弗说：“人是群居动物，如果离开族群，将难以生存。”

孩子3岁开始有社交意识后，便想通过交朋友找到自己的“群”，当他们被朋友拒绝后，常束手无策，这时他们第一想到的求助对象便是父母。

如果此时，父母不能及时共情孩子的内心感受，关注孩子的社交需求，给与正确的帮助和引导，无疑是给孩子心头“再插一刀”。

父母这三种回答，影响孩子的一生

当孩子在社交中遭受拒绝，或被冷落孤立时，父母的第一句回答至关重要。

因为不同的答案，会传递给孩子不同的社交思维，甚至让孩子步入不同的人生轨迹。

而这些常见的错误回答，对孩子有潜移默化地“杀伤力”。

错误回答一：“不玩就不玩，我们不稀罕。”

热播剧《隐秘的角落》，主角朱朝阳就是个“没人和他玩的孩子”。

因性格内向，不善表达，他在班级十分“另类”，常独来独往。

当细心的老师发现这点，试图“点醒”朝阳妈妈，让她关注下孩子的社交问题时，她不屑一顾：“学生就应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事。”

性格强势的妈妈只关心朱朝阳的学习，根本看不到他对友情的渴望。

朱朝阳遇到严良和普普之后，才第一次感受到了友情的滋味。

为了能和他们一起“玩”，他开始学会伪装、欺骗、甚至“犯法”，一步步踏入深渊。

心理学家皮亚杰曾提出：

“儿童的“童年时代有两个世界”，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。

同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。”

孩子需要朋友，就像鱼需要水一样。

在成长过程中，他们急切地渴望获得同伴的认可和陪伴。

当孩子向父母求助，如果父母总是以“我们不稀罕”、“我们也不和他玩”的态度，忽视孩子对社交、情感的需求，只会导致孩子变成一座孤岛。

孩子没有发泄压力、倾诉烦恼的途径，久而久之，心理问题也会接踵而至。

错误回答二：“就你这样，谁会和你玩？”

前两天在游乐场，看到“扎心一幕”。

4岁多的 ，看到一群大孩子玩游戏，小声走过去问：“我能和你们一起玩么？”

领头的大孩子根本没理这个“小不点”。

被无视后，转身寻求妈妈的帮助。

妈妈看着“没出息”的女儿，十分不悦：“你声音像蚊子似的，谁想和你一起玩？”

被妈妈批评后， 难过地低下头。

澳大利亚的心理学家，曾分析过常遭受拒绝的孩子的脑图像。

结果发现，在社交中常被排斥的孩子的大脑反应，和他们身体受伤时的大脑反应一样，都是感到难受、痛苦。

孩子在社交中被拒绝，已经很委屈了，这时最信任的父母还来揭短，无疑让孩子的痛苦“雪上加霜”。

这种打击、贬低式的回应，不仅会磨灭孩子的自信，长此以往会让孩子对交友心存畏惧，变得自卑内向。

错误回答三：“你把XX让给他，他就和你玩了。”

生活中，当孩子遇到社交矛盾，谦让的父母常主动让孩子“舍己为人”，以此来获得“性格好”的美誉。

“妹妹喜欢你的玩具，你先给她玩，不然她就不和你做朋友了。”

“把你喜欢的积木让给他们，他们就和你玩儿了。”

父母的过度谦让，潜移默化中让孩子觉得只有“放弃自己的权利”，才能获得友谊，长此以往孩子很容易形成“讨好型”人格。

我们鼓励孩子分享，但分享是相互的，不是一味讨好。

牺牲孩子的合理权益换来的“友谊”，短期看似和谐，但因“不平等”导致根基不牢，随时可能崩塌。

孩子在不断“讨好中”，也会渐渐丢失自我，在未来的社交活动中会更加被动。

当孩子在社交过程中遇到阻碍，向父母发出“求助”信号时，千万别忽视敷衍，更不能贬低责骂，亦或让孩子随意牺牲。

只有正确地引导，才能让孩子在社交互动中游刃有余。

“策略型”父母，给孩子的社交赋能

孩子社交发生“冲突”时，父母简单粗暴的几句回复，并不能解决孩子的“痛点”。

教孩子学会思考、总结、反思的“社交策略”，才能帮孩子从源头上解决问题。

美国亚拉尼大学心理学教授默娜·B．舒尔博士在《如何培养孩子的社会能力》一书中，提出了“ICPS”（简称I Can Problem Solve）的技巧，引导孩子思考如何自主解决人际冲突。

一个完整的ICPS对话包括以下几个部分：

1. 共情孩子的感受，明确问题所在

当孩子被拒时，我们首先要做的是认真倾听，给予安慰。

演员蔡少芬曾对此曾给出教科书般的引导。

一期综艺节目中，蔡少芬的小女儿包子受到冷落，她难过地找妈妈哭诉：“为什么他们都喜欢姐姐，不和我玩？”

蔡少芬既没贬低包子，也没指责其它孩子，而是先“共情关注”，她说：“妈妈理解你的感受。”

然后进一步帮包子分析原因：

“每个人交朋友时，都会有不一样的表达。你试着多笑笑，主动些，小朋友们也会被你吸引，不要总去怨恨别人，先做好自己，才会更开心。”

最后包子在妈妈的鼓励下，即使不断受挫，依然继续出击，最终交到了朋友。

2. 用角色互换的方式，让孩子学会换位感受

当孩子被拒时，安抚好孩子的情绪后，也要引导孩子理解他人的感受。

前面那个被大孩子拒绝的小 ，如果妈妈先能“破解”女儿被拒的理由：

“大小孩不是不愿意陪你玩，而是他们担心你年纪小容易哭，怕你摔跤。”

再让女儿换位思考：

“现在假如你是大孩子，如果你们游戏玩得好好的，新小孩想加入，你会不会也不太愿意，毕竟不认识。”

当父母能挖掘孩子被拒背后的深层原因，并用角色互换的方式，引导孩子跳出“困境”，换位思考，孩子理解他人的感受后，负面的情绪便容易释放了。

父母也可以利用绘本，从小帮助孩子孩子理解什么是“分享”、“帮助”、“接纳”、“拒绝”等等。

比如我喜欢给孩子看的《长大我最棒》系列，就用故事场景的方式，清晰地告诉孩子，遇到某种社交问题，应该怎么想，怎么说，怎么做，对孩子社交帮助很大。

3. 提供可参考的方案，让孩子自我反思

英国诗人托马斯·胡德曾说：“一分钟的思考抵得过一小时的唠叨。”

直接告诉孩子100种解决办法，不如让孩子学会反思，这样才能以不变应万变。

音乐家谭盾的儿子参加一次夏令营后说，他和室友闹不愉快，不想和他住一起。

父母听了没多说什么，给了孩子两个选择：

一向老师说明情况，申请立刻调换宿舍；二离结营还有很长时间，多了解下那位同学，看看是否有改观。

后来儿子在视频网站发现室友的音乐视频，感叹说：“他真厉害，我们其实可以互相学习。”

父母没插手替孩子解决问题，只给了孩子多种方案参考，最后孩子在自我反思中，成功化解了难题。

即使孩子在独自解决问题时，开始失败了，也不要过度担心。

教育心理学家桑代克曾提出“试误学习”，即错误性尝试：即一个人在自己实践后得到错误结果后，会自我调整，直到正确。

研究发现，具备“ICPS”能力的孩子，更少出现行为问题，更少有攻击性，同时懂得体谅别人，也更有自己的主见。

这样的孩子，在社交互动中往往更具有个人魅力，也能把主动权握在自己手中。

父母的眼界

决定孩子的“社交格局”

我们总希望孩子的世界里只有甜，所以认为“被拒绝”是个负面的词。

可事实上，孩子需要在友爱和善的社交中享受友情，也需要在被冷漠拒绝的过程中，学会如何去获得真正的友谊。

在孩子社交活动中，我们要让孩子明白：“每个人都有选择朋友的权利。”

不管是拒绝还是被拒绝，都是人生常态，只有理性地看待，才能在未来的人生中更有底气地行走。

给孩子多些时间，鼓励他们散发自己的闪光点，才能拥有真正的吸引力。

曾看过一个节目《小孩的神秘生活》，其中有个内向、慢热的男孩许家润，让人印象深刻。

刚开始，因爱哭，他常被小朋友冷落。

后来，在一次活动中，他勇敢地从装活章鱼的箱子中取出了大家的名牌，立马成了孩子眼中的“英雄” 。

许家润依然爱哭，但却让别人看到了他身上的亮点，因此也赢得了真正的朋友。

当孩子遭遇拒绝时，鼓励孩子多去表达自己，散发自己的“能量磁场”，才能吸引真正欣赏他的人。

绘本《谁能抱抱我》中的刺先生也和很多孩子一样，常被拒绝，因浑身带刺，没人愿意给他一个拥抱。

最后他努力寻找，遇到了刺小姐，他们一起玩、一起拥抱，再也不孤单。

告诉孩子，即使被拒绝过无数次，也不要放弃寻找。

努力发出自己的能量信号，这世界总有和你志趣相投的朋友，会在下个路口等你。

相互吸引，才是朋友间不会拒绝彼此的基石。

心理学家李雪曾说：

“童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖，也有冲突。孩子只有全然经历过，才能发展出真正理智和自由的心智。”

当孩子社交沟通中受阻，向我们求助时，也正是我们引导他们建立“社交思维”的最佳时机。